旅游的笑話 - 旅游的笑話最新
導讀：旅游的笑話 - 旅游的笑話最新 1. 旅游的笑話 2. 旅游的笑話最新 3. 旅游的笑話大全爆笑 4. 旅游的笑話怎么講呢 5. 旅游的笑話段子集合 6. 旅游的笑話留給未來待回憶說說 7. 旅游的笑話經典 8. 兩個四川人到北京旅游的笑話
1. 旅游的笑話
一、什么是電燈泡的最高境界？就是兩男一女走在街上，三人都會覺得自己是電燈泡！
二、如果想知道什么是希望，請買一張彩票；如果想知道什么是絕望，請你買一堆彩票。
三、最近老婆常生氣，生氣后就特愛買包，我就說：你們女人為什么買那么多包，這是病，得治！老婆答：包—治—百—??！
四、旅行是人生中的一大樂趣，有錢人出去叫旅游，沒有錢出去叫流浪！
2. 旅游的笑話最新
人人都說旅游好，腰酸背痛惹人笑。看的就是山和水，到了賓館就睡覺。
3. 旅游的笑話大全爆笑
1、曹操家宴，兩個小妾為爭寵打了起來，曹操大怒：你們同歸于盡吧！突然一將兵閃了出來：末將于禁，多謝丞相賞賜。
2、武官在城中巡夜。有個人犯了宵禁，被武官捉住。這人自稱是書生，與同學研習功課，因此回來晚了。武官說：“你既說自己是書生，我且考你一考。”書生：“您請出題。”武官開始思考。時間過了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好沒題?！?/p>
3、書生租了一間僧房來讀書。結果每天都出去游玩，一玩就是一整天。終于有一天，書生喊書童：“取書來！”書童去找僧人借了一本《昭明文選》。
書生看了看：“太低太低！”
書童又拿來《漢書》。
書生：“低！”
書童又拿來《史記》。
書生：“還是低！”
僧人驚詫不已，前來問他：“此三部書學問甚高，熟讀其一，足稱飽學。足下俱都嫌低，真乃大才??！”書生：“你說啥呢？我要睡覺，取書作枕頭?！?/p>
4、北宋大詞人秦少游常常以自己的胡須多而美引以自豪。
有一次，他特意借用《論語·子罕》中的一句話，向蘇東坡炫耀說：“君子多乎（胡）哉？”
蘇東坡立即應聲回答說：“小人樊（繁）須也！”正好借用了《論語·子路》中的原話。
這一問一答，令當時在座的人個個笑得不亦樂乎。
5、有一個員外宴請家教書先生，搞的全是素菜，僅一盤豆腐好點，先生也只吃豆腐。
員外問：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命?！眴T外牢記在心。沒多久，員外又宴請先生，搞的全是大魚大肉，僅一盤豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃魚和肉，就是不動豆腐一筷子。員外問：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？” 先生：“今天見到大魚大肉，我不要命了?！?/p>
6、洪稚存因為說話得罪權貴，被朝廷判處死刑。斬首前，親友們紛紛到獄中探望、哀哭，洪稚存倒反過來竭力安慰他們，還隨口吟詠一首七絕，末后兩句是：“丈夫自信頭顱好，須為朝廷吃一刀?！?/p>
7、包青天夫人難產，包大人和展護衛(wèi)急匆匆趕到醫(yī)院。
醫(yī)生問：“你是保大人還是。。。?！?/p>
展護衛(wèi)忙說：“這當然是包大人了!”
醫(yī)生點點頭，然后問包大人：“你保證嗎?”
包大人連連點頭：“我包拯!”
于是，包青天自此后繼無人。
8、話說劉，關，張，在桃園結拜為異性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，剛說完，張飛突發(fā)心臟病猝死，劉備和關羽愣了一會，關羽問：大哥 ，三弟呢?劉備說：三弟?誰是三弟?不一直是咱們倆嗎?
9、臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關頭再打開。隔年，大軍壓境，城內人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準!”
4. 旅游的笑話怎么講呢
第一次見你 ，是你家搬包谷 ，你說你喜歡我 ，我去你家搬包谷 。搬完 ，你又說覺得我倆個不合適！ 第二次你家挖洋芋 ，你說舍不得和我分開，我在你家挖了整整三天的洋芋，結果你卻告訴我你要好好考慮一下！ 今天你又說還是覺得我最好，還想和我在一起 ，老子知道的，你家應該又要收麥子了！。
很久不聯(lián)系的老同學在網(wǎng)上問我：“在嗎？”見我很久沒反應，他又說：“放心，今天不是來找你借錢的。”我松了口氣：“啥事？”“明天可以找你借錢嗎？”
小明：昨天看了一場拍賣會……我：拍賣會？小明：是啊，其中有一件元青花，價值五百萬，我一看太美了，當場拍下了……我：啊……小明：啊什么？我：你，你拍下了？小明：尼瑪，這有什么好大驚小怪的，不信你看啊……說著拿出手機，就是角度不太好……我：……
高三狗，昨天上午物理老師講完物理試卷，還有20多分鐘下課，物理老師說：“好無聊啊，不如我把你們的化學試卷一起講了吧。”然后他果然把化學試卷講了一半，下午化學老師來了聽聞此事，崩潰的喊出：他神經病啊。。。。
5. 旅游的笑話段子集合
1.最近我一直在上班，努力的工作當中，不出去旅游，希望自己可以全身心的投入自己的工作！
2.別人的假期都在旅游，而我不出去旅游，我選擇宅在家里，只有這樣才能讓我安靜的休息幾天！
3.我與他人的假期始終都是與眾不同的，不出去旅游，我想讓自己的人生收獲更多的美好！
6. 旅游的笑話留給未來待回憶說說
1、朋友,還記得單位門口墻上的那幾個大字嗎?"高高興興上班來,平平安安回家去! "明天你要去旅游了,別忘了"高高興興旅游去,平平安安回家來啊!"
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2、炎熱的陽光送去我的祝福,晚間絲爽的清風送去我的惦念,大把大把的蚊子送去我的關懷,祝愿你旅途愉快,平安歸來啊。
3、星星的每一次閃動,就是我對你每一次的祝福。心跳的每一次開始,就是我對你的每一次牽掛?？粗切?聽著心跳。祝旅途愉快,一帆風順!
4、出門去旅游,裝備得齊全,特為你量身定做了一套:快樂帽,讓你旅途充滿歡樂,美妙鏡,讓你在途中大飽眼福,步云鞋,讓你腳步輕盈自由自在,朋友穿起裝備,愉快的開始旅途吧!
7. 旅游的笑話經典
唐僧師徒四人坐飛機去旅行，途中飛機失事，可是降落傘只有三把。于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去。
唐僧：悟空，天上有幾個太陽??？
悟空：一個。
唐僧：好，給你一把。沙僧，天上有幾個月亮??？
沙僧：一個。
唐僧：好，也給你一把。
一旁的豬八戒好開心，這么簡單的問題，難不住我。
唐僧：八戒，天上有幾顆星星??？
八戒哆嗦了一下，跳了下去。。。。。。
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了。途中飛機又失事，降落傘還是只有三把，唐僧又開始出題了。
唐僧：悟空，中華什么時候成立的??？
悟空：1949年。
唐僧：好，給你一把。沙僧，? ?放戰(zhàn)爭，死了多少人??？
沙僧：250萬人。
唐僧：好，也給你一把。
八戒又哆嗦了一下，但還是心存僥幸。。。。。。
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么??？
八戒只好又跳了下去 。。。。。。
第三次，他們又坐飛機去旅游了，途中又出事了。
八戒趕緊自告奮勇地說道：師傅，您不用問了，我自己跳，然后就縱身一躍。。。。。。
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把
8. 兩個四川人到北京旅游的笑話
諧音笑話一個口音很重的縣長到村里作報告：兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！ 翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦！ 縣長講完以后，主持人說：咸菜請香腸醬瓜！ 翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話！ 鄉(xiāng)長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！ 翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！ 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔． 1、“南海諸島”
李先生在上地理課。
李先生：南海諸島在什么地方，大家看見了？
學生暴笑，齊呼：“看見了，在前排！”
原來，班上有個“男孩”叫“朱導”。
提示：南海諸島（Nánhǎizhūdǎo）≈男孩朱導（nánháiZhūdǎo）
2、“中國的疆域”
李先生：中國的疆域有多大？
李先生：你的地理成績，可能倒數(shù)第一。
某學生：到蜀第一？那我得到四川讀書了。
提示：疆域＝jiāngyù＝江玉；倒數(shù)＝dàoshǔ＝到蜀
3、“三級行政區(qū)劃”
李先生：中國的三級行政區(qū)劃是怎樣的？
某學生：中國的三級性征趣話是兒童不宜的。
提示：區(qū)劃（qūhuà）≈趣話（qùhuà）
4、“地域文化”
一班主任休產假，學校安排上地理的李秈生代之。一天，班長找到李秈生，焦急的訴說：“我們班本月的黑板報還沒出，學校下周就要評比了，請您定個主題，叫大家提供稿件吧?！?/p>
李秈生想了想，說：“你馬上回班上告知同學們，本月黑板報就以‘地域文化’為主題，請大家積極投稿?！卑嚅L回到課室，在黑板上廣而告之：本月黑板報主題－－地獄問話，請大家積極投稿。
5、地名有關 。元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。 席間，那位開朗的同學笑指拘謹?shù)耐瑢W給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較靦腆?！彪S后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：“我是仰光來的。”
6、鄉(xiāng)音濃重的國文老師，為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《臥春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸? ?綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢.
7、、有一次，兩名書生慕名去拜訪宋代大文豪歐陽修。途中，他們湊巧與歐陽修坐在同一條船上，但是他們都不認識歐陽修。 這兩位書生對詩也略知一二，但他們自認為是行家。這時，一只白鵝突然跳進了水中，兩人忍不住詩興大發(fā)，一個吟道："岸上一只鵝"，另一位接了一句："撲通跳下河"。
兩人口里都念念有詞，但總也吟不出下面的詩句，無法湊成一首詩。歐陽修見他們著急的樣子，就幫忙吟了一句："白毛浮綠水，紅掌撥清波。"
兩位書生見歐陽修說出了這么好的詩句，感到萬分驚訝，但轉而一想，覺得有點不對勁。其中一個沖著歐陽修吼道："你臉皮不薄啊，這詩是你的嗎？"歐陽修笑道："這詩確實不是我的，它是初唐四杰之一駱賓王小時候寫的。"二人聽后哈哈大笑："我說呢，就憑你這模樣，也能對詩。"歐陽修笑而不答。
不久，三個人下了船，兩位書生見岸上有一堆灰，便想表露一下詩才。一個吟道："遠望一堆灰，"另一個接了一句："近望灰一堆。"由于才力不夠，二人又接不下去了。只見歐陽修在一旁不慌不忙地吟道："一陣狂風起，滿天作雪飛。"二人聽后一驚，明知歐陽修吟的是好詩，卻不愿甘拜下風。其中一個故作姿態(tài)地說："不算妙句，馬馬虎虎。"另一個則說："接是接上了，只是有點勉強。"
他們繼續(xù)往前走，不一會兒看到了路旁的一棵枯樹，一個書生吟道："路旁一枯樹，"另一個吟道："兩股大椏杈。"
兩人想再吟下去，卻又想不出詞兒，只好反反復復地吟著這兩句，眼珠子直往上翻。歐陽修在旁邊看不過去，又給他們續(xù)了兩句："春至苔為葉，冬來雪是花。"二人聽后仍不服輸，要繼續(xù)與歐陽修比下去。兩人又吟道："二人同登舟，去訪歐陽修。"歐陽修聽后暗自發(fā)笑，立刻吟道："修已知道你，你還不知修（羞）"
8、一老農運西瓜，不小心把車子弄翻了。一位年輕人把他扶起來。老農感激不盡，馬上切了一個西瓜，對年輕人說“你吃大便（大辮），我吃小便（小辮）！”
9、有個過馬路的太太的鑰匙掉在了地上,一位好心的先生幫她揀了起來,并對她說:"你鑰匙掉了".太太聽見有人說她"你要(鑰)死(匙)掉了"頓時大怒.打了這為先生一巴掌,轉身走了...
10、耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：“你給我 去買兩根竹竿來。”
師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應著，急急地跑 到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人， 心里該有數(shù)吧！” 店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送 了一副豬耳朵。
離開肉鋪后，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然 是我的了……”于是便將獵耳包好，塞進口袋里?；氐娇h衙，向知縣 稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！” 知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪里去了！” 師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
11、見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行， 還得先送一只雞給他。 有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田。 去時，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年? ?田 的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。” 張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見 了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？” 張三說：“你的話變得好快呵！” 地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見 機（雞）而作’?！?/p>
12、有“機”可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京后，由于想乘飛機前 往，因怕經理不同意報銷，便給經理發(fā)了一封電報：“有機可乘，乘 否？”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就
乘?！?這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛 機不予報銷的規(guī)定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回 電，經理口瞪口呆。
13、有兩個云南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說:"去那兩只烤鴨來甩甩!"等了一會,他們見那個服務員提了一只烤鴨在他們面前晃了晃,就走了.有一個等不及了,就把服務員叫來問為什么不給他們上烤鴨,那個服務員說:"你不是叫我提有只烤鴨來甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
14、美日在亞洲
李先生：你怎么說美、日都在亞洲？
全求通：我說每日都在亞洲怎么不對？我不是天天都在亞洲嗎？
15、有些廣西人講普通話,咬字不準,常常帶明顯的地方口音!普通的是將:空讀成公,口讀成狗,風讀瘋,由此鬧出以下笑話
有朋友遠到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆一看說:公的!便棄之,又夾起一個又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常驚訝,心想:厲害!廣西人厲害!連田螺的公母都看的出來!
也是請朋友吃飯,廣西人有點感冒,發(fā)現(xiàn)自己坐在空調風口下,便說:我感冒,不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了,朋友不樂意了,啥意思?我是瘋狗??
16、教練說：“一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯?！?/p>
（一班射擊，二班投彈，我來給你們做示范。）
17、學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？”
“001號！”
“報告老師，我姓焦，我叫焦配?！?老師有點暈，問道：“這是誰給你取的？”
“我爹?！?“你爹是干什么的？”
“開種豬廠的！”
“002號！”
一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開?！?/p>
“003號！”
“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開?！?“這是誰給你們起的名？”
“是我爸，他是賣鉗子的?！?老師趕緊喝了口水。
“004號！”
“報告老師，我姓區(qū)（這個字念”歐”）我叫區(qū)夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲?！?老師的心臟有點不舒服了。
“005號！”
“報告老師，**娘！” “你怎么罵人??？！”
“沒有??！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的?！?老師吃了一? ??藥。
006號！”
“老師，我姓茍，叫茍不理。”
“你老爸是開包子鋪的吧？！”
“老師，您真聰明！” 老師已經有點站不穩(wěn)了。
“007號！”
“我姓蒯（讀快，發(fā)第三聲。）叫蒯貨?！?/p>
“你別告訴我你老爸是開貨棧的?！?/p>
“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的?！?老師的嘴角已經滲出了血。
“008號！”
“老師，你去死！” “什么？你說什么？！”
“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思?！?老師快哭出來了。
“009號！”
“老師，下回說?！?“為什么要下回說，你現(xiàn)在就說！”
“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。” 老師已經感到天旋地轉了。
”010號！”
“老師，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吳，叫吳晴?！?/p>
“我姓毛，叫毛蓉蓉?！薄?/p>
老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什么學生?。 崩蠋熆趪婖r血，倒地氣絕 . 翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽
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